"...Ora, àquele que é poderoso para fazer tudo muito mais abundantemente além daquilo que pedimos ou pensamos, segundo o poder que em nós opera." Efésios, 3:20


Este versículo define meus últimos meses.


Enquanto ainda nem considerava possibilidades que cogito agora, enquanto estava bem mais afastada (não estou nem 0,0000000001% perto de quanto quero estar de Ti, meu Deus), enquanto o nome de Deus só saía da minha boca pra pedir, pra desonrar... Enquanto eu empilhava motivos para o Rei dos Reis querer distância de mim, passei um interminável mês aflita com a chance de ficar desempregada.


(Confiar e descansar em Deus? Eu, hein! Deus não paga minhas contas! O Senhor sabe que continuo ansiosa. Temerosa com o futuro. Isso de descansar e dar lugar pros Teus planos não é difícil, meu Pai, mas eu, complicada como sou, faço ser. Perdão e paciência é o que Te peço.)


Até que finalmente o martelo foi batido e aconteceu o que eu esperava. Alívio passou longe. Poucas áreas iam bem. Eu não dei a menor chance... E então, não sei como foi, de onde veio, a Graça do Senhor me atingiu. E não digo isso por maravilhas terem me acontecido. Digo, porque estive, estava e estou em pecado. E ainda assim, como é de praxe da Graça de Deus, Ele proveu. Ele nem quis saber.

Ele deu do mesmo jeito. Saciou. Preencheu. Logo Ele, sendo o único e maior conhecedor do quanto eu não merecia.


Ele me deu dois empregos. Ele me libertou e me permitiu olhar pra trás e perceber que certas coisas precisam acontecer. Isso é sabedoria de Deus, discernimento que Ele dá pra que entendamos, depois que acontece, depois que maldizemos, depois do sufoco, que Ele tá lá, sim, quer a gente note ou não. Ele sempre está... E falo isso lembrando dos dias em que chorei e clamei que não aguentava mais - e ainda assim, eu O imaginava ao meu lado e uma fé brotava no meu peito que era temporário.


Assim como foi.


E com estes últimos dias, Pai, tenho notado, com todos estes sinais, que o Senhor quer que eu me desfaça de dinheiro. Que eu doe. Que eu faça algo útil com ele. Que eu diminua o ritmo. Que esses dois trabalhos foram uma benção, não uma maldição. Foram uma forma de dizer: 'Te fiz prosperar, agora, retribui fazendo algo pelo teu próximo!'.


(estou sentindo, neste exato instante, que estou no caminho certo)


E ainda por cima, não bastante minha Educação, minha família, alguns poucos amigos, Ele ainda me agraciou com um amor. Um amor que, às vezes é tão forte, tão intenso, que me bate um medo de idolatrar, de fazer dele maior que o meu Deus. Um amor que suspende minha respiração, que acelera meu pensamento, que me leva a agradecer pelos meus dias na Terra, mais do que nunca. Um amor que me joga na obra de Deus, que torce pelo meu crescimento na fé, que quer tanto quanto eu - e me incentiva a querer mais e mais. Quanto mais segundos passam, mais vejo como, apesar de não merecê-lo, Deus é O sábio, Deus é perfeito por ter posto quem pôs logo no meu caminho. Esse, eu não posso deixar passar, meu Deus. Esse vai estar de mãos dadas comigo, quando retornarmos à tua casa. Amém.


Obrigada, Senhor.

Sua missão é a cruz

"... A cruz não era de cera. A cruz de cera, para mim, é a representação daquilo que nós fugimos. A cruz é cruz de verdade. A cruz é ego morto. A cruz é considerar todos superiores. A cruz é serviço à humanidade. A cruz é amor maior ao Senhor do que a si. A cruz é entrega do Espírito para que o Pai faça a vontade dEle. A cruz é a representação daquilo que Deus nos deu como glória, como honra e privilégio de sofrer em nome dEle e do Seu reino. (...) Temo estar vivendo um Jesus de pelúcia, que me garante o sucesso e me esquiva da dor. Temo estar pregando uma cruz que é leve, que não me faz clamar ao meu Deus, e entender o quão pequeno e miserável eu sou..." (Mateus Machado - MVC)

Pensava nisso hoje pela manhã e Deus me enviou esse texto maravilhoso do Mateus Machado (que escreve para o Minha Vida Cristã - um blog que todos deveriam ler!). Pensava na fragilidade das palavras e como elas afagam, mas Deus quer um pouco além de nós. Eu pensava: "Mas se Jesus já sofreu o que tinha que sofrer... " Ei! Jesus era quem era e passou pelo que passou! Isso tira de nós qualquer argumento. Qualquer "mas". Sendo como Ele foi, ainda foi sacrificado pelos nossos erros, nossas falhas, sem que sequer pedíssemos. Até porque Ele foi humilde como ninguém jamais foi - um símbolo da figura de Deus, realmente. Meu Deus, vejo o Senhor assim e... Como dá vontade de ser igual! Sim! Por ainda carregar comigo estas vestes sujas, ainda olho para esse possível feito como se isso me fizesse melhor que alguns. Este ego miserável que me afasta cada vez mais de Deus, sem que às vezes, eu nem me dê conta da presença dessa tentação a me rondar.

Penso em ser igual a Ele por motivos próprios, pondo a vontade e a glória do Eu sou em segundo plano. Mas não é pra ser assim, Senhor. Me muda! Me sonda! Me desvia do pecado! Me faz entender e torna incontestável que ser igual ao Teu filho é um favor que faço a mim mesma, porque reconheço nessa missão, o Teu amor! Porque o Senhor, meu Deus, quer que eu seja honesta, pura, um cordeiro, de caráter pleno, com uma vida de luta em favor do irmão e não tem nada demais nisso! Meu padrão não precisa ser o mundo que vivo! Meu padrão tem que ser o céu sob minha cabeça! Minha lei precisa ser a lei do Alto! Meu Deus, me leva a me basear nestas palavras... Preciso desta confirmação dominando completamente o meu ser. Essa de que estou prestes a fazer algo que vai te desagradar, mas Tu, como minha consciência, apita e eu não ignoro, não consigo ir adiante!

Sede a luz pros meus passos e a direção do meu caminho, meu Deus! Amolece meu coração pro Teu querer! Quero falar do outro, quero interceder pelo meu irmão, mas primeiro, quero recuperar a mim mesma, para, através do meu renascimento, fazer pelo outro! Estamos todos no mesmo barco, meu Deus e eu quero e peço pelo Teu vento soprando em nossas velas.

Cadê a mudança?

Embora eu mesma faça isso e isso tire o crédito de falar, quando as pessoas anunciam mudanças, geralmente, elas não mudam. Geralmente, é da boca pra fora, é falar por falar. Às vezes, quando entoam até existe uma vontade que isso aconteça, mas imagino que seja uma vontade pequena, que não motive o bastante e permite que o vento leve aqueles dizeres. 

O problema é quando a pessoa a quem você prometeu aquela mudança ACREDITA no que você disse. Fica pensando... "É, né, vai que...?" E pá, se ilude. Pá, cria expectativas. É horrível isso, em qualquer circunstância, mas quem consegue controlar? É difícil se conter e fazer planos, quando alguém parece estar disposto a fazer sacrifícios para estar com você. Ou diz que.

Pensando nisso outra noite, enquanto revirava na cama, sempre desconfortável por sentir sua falta ali, os olhos apertavam - junto com a garganta. Esse telefone que não toca... É uma aflição que só Deus dá conta. Remoendo, remoendo, sem a resposta que eu tanto queria, até me vir à mente aquela última conversa em que você se comprometeu a, a partir dali, fazer diferente... Por isso, por aquilo... Resolveu fazer diferente. Novas perspectivas.

E eu, analisando cada palavra e expressão daquele dia, lembrando do que te levou a fazer aquela reflexão e... Pensando... Não sou eu que tenho que mudar? Poxa. Acho que sou eu, sim. Não por querer mais do que você pode me dar, mais do que eu mereço, nada disso. Mas, às vezes, você se dá conta de que tá dando errado daquele jeito. É preciso tentar de outro. Você pensa: "Mas tô fazendo certo... Né?" Num sei. Talvez. Só sei que dessa forma não tá funcionando e se não tá funcionando... Deveria continuar?

Essa resposta me persegue. Me dói tanto e não recorrer a ela, mas se for preciso... Às vezes, é. O fato é que enquanto pensava, concluí que sou eu quem devo fazer diferente - já que sou eu quem espera mudanças efetivas; mesmo elas não partindo dos outros, por que não dar o exemplo? Decidi que vou me espelhar mais em ti. Ficar distante. Sentir falta em silêncio. Erupcionar vez ou outra na sua presença, mas evitando sempre, sendo cautelosa com as demonstrações pra não te dar a impressão errada. Pra não te afastar mais, quando o que deveria acontecer era o contrário.

Isso me faz lembrar outra de nossas conversas quando percebemos que dois frios não esquentam uma relação. E eu, sempre defendendo meu time do ardor, triste por aqueles que não se dão conta que relacionamentos precisam disso. Agora, vejo que foi uma prévia plantada do que eu deveria me tornar. Fria. Insensível. Se vai dar certo assim, tenho menos certeza ainda, mas resolvi, correndo todos os riscos, a testar nossa própria teoria. 

"Revesti-vos de toda a armadura de Deus, para poderdes ficar firmes contra as ciladas do diabo." (Efésios, 6:11)

Ah, as ciladas do diabo... Como nos descobrimos vulneráveis a elas, quando menos esperamos. Nomeio tudo aquilo que vem nos abater como obra do diabo. Oscilações de pensamento que trazem insegurança, angústia, aflição, tudo que Deus abomina e quer que nos afastemos. São justamente esses pensamentos que nos distanciam Dele, que nos fazem crer que não somos dignos, embora realmente não sejamos. Mas Deus nos aceita ainda assim e é essa aceitação que o demônio quer que recusemos e fracassemos.

Infelizmente, costuma vir de onde menos se espera. São ciladas astutas, que vem disfarçadas do que se deseja. Sim, é aí que ele te pega - onde mora um querer proibido, distante da vontade de Deus pra você. Quando se teima em não seguir o Plano, o Caminho pré-estabelecido. 

Às vezes, são amigos. Familiares. Livros que lemos, filosofias que decidimos admitir; pequenos detalhes que desvirtuam e mal nos damos conta. Uma fofoca sobre aquele colega. Um boato que é mínimo quando chega em nós, mas transformado numa bola de neve quando resolvemos passar adiante. Pessoas que arruínam relações, distraídas com manipulações, às vezes, de maneira irreversível. 

Outro dia, conversando com algumas pessoas (as quais não sei como chamar, realmente), ouvi pontos de vista similares sobre uma situação a qual eu muito me identificava. Não foi o melhor dos diálogos. Sabe quando você escuta coisas ruins sobre alguém que você ama, mas detesta assumir? Eram verdades pela metade, mas lançadas com o intuito de germinar discórdia no meu coração. Às vezes, as pessoas conhecem a influência delas sobre nós e, ao invés de usar isso para o bem e plantar sabedoria, não. Elas preferem usar o artifício em favor do mal. 

Como era de se esperar, fiquei triste. Abatida. O fato de concordar com o que ouvia, me cansava o espírito. Precisava mais ainda de Deus naquele momento. Precisava que a luz Dele voltasse a clarear minhas ideias e não permitisse que eu fizesse algo que me faria arrepender depois. E como era de se esperar, assim o foi. E nem tardou... Apesar de arrasada, pensei bem. Pensei mais. Tomei uma decisão. Fui fiel a ela. E no dia seguinte, o pesar me abandonou. Dormi exausta, chorosa, mas ciente da ação de Deus naquele dia, em prol do meu futuro. Sabia que Ele não me decepcionaria e mesmo que o fizesse, seria visando o melhor pra mim. Eu acreditei Nele e meu desejo foi alcançado. 

Ele é fiel demais, demais, demais... Com isso, reforço que sempre haverão pessoas agindo em prol do demônio na sua vida. Infelizmente. Mas cabe a você orar e pedir a Deus por persistência, sabedoria, fé no plano Dele, para que isso não te desvirtue. Ore com fé e Ele não te desapontará. Isso serve para qualquer coisa. Respeite a vontade do Senhor. Ele sabia que aquela provação estaria no teu caminho e permitiu que tu passasses por ela, porque conhece quem você é. Não esqueça disso! É Ele quem te capacita. Confia, irmão.

Tinha outros planos pra hoje. Outras coisas pra discutir, mas, infelizmente, acabei me rendendo a algo destrutivo que venho tentando evitar esses dias – buscar as fotos do acidente da banda Mamonas Assassinas, em 1996. Horrível. Como eu já esperava, um braço pro lado, um pedaço de cérebro pro outro, enfim... Cena braba de acidente, pra revirar o estômago. Ao contrário do que se pode pensar, não fui atrás por morbidez própria. Aliás, em parte. Tenho interesse particular em tragédias como essas e penso em escrever a respeito, um dia, quem sabe.

No entanto, eu não me prenderia ao que já foi descoberto, isto é, as causas da tragédia, o que Deus permite que o homem desvende. Eu gostaria de questionar A Causa. O Por quê. Sim, pois não saímos ou entramos neste mundo sem que Deus assim deseje. Infelizmente, fatalidades acontecem – bem como milagres, coisas maravilhosas, dignas do Toque do Criador – embora todas as coisas, por menores que sejam elas, tragam este toque.

O que desperta meu interesse é: por que eles, Deus? Por que rapazes tão jovens, cheios de vida, com tanta história pela frente, que cativaram milhões de pessoas, partiram tão cedo e levaram o país a lamentar? Admito que falo com temor a Deus, mas com certa indignação. Eu tinha apenas 2 anos de idade quando aconteceu, mas minha infância teve os MA como trilha sonora. E com certeza isso me fez mais feliz. Mais descontraída. Menos rígida comigo e com algumas circunstâncias.

Com esse pequeno desabafo, não quero questionar a vontade de Deus, incrementar, enfim... Se tem uma certeza que tenho, é de que Ele sabe o que faz, e como sabe. Glória ao Rei. Quem dera eu soubesse 0,0000000000000000001% do que o Pai sabe. Mas mesmo conhecendo-O pouco, discordo do que alguns dizem por aí, em nome Dele, que os rapazes morreram por influenciar crianças a cantar músicas de significado ambíguo, apelativo e imoral. Sinceramente, duvido e discordo.

Não que Deus risse, cantasse junto e comparecesse aos shows... Mas o Deus que reconheço não se prende a essas bobagens. Ele tem preocupações maiores, mais relevantes e, principalmente, para conosco Ele tem o Maior Amor. Não o Amor que esquece ou ignora nossas transgressões, mas o Amor que transforma e perdoa. O que as pessoas não entendem é que é compreensível que NÓS não sejamos capaz de amar assim. Mas Ele é capaz de todas as coisas. Ele é maior que nós em tudo e além.

Acredito com todas as minhas forças que Deus era o último a querer aquele sangue derramado. Não que haja algo passível de acontecer sem o “carimbo” Dele, mas há males que Ele prefere não evitar. Como um pai que repreende o filho porque este teimou, mas repreende com dó, com um nó no peito, porque dói ver o filho naquela situação. Dói ter chegado àquilo, dói repreendê-lo.


Acredito que, fugindo um pouco do assunto, Deus olha para todos nós dessa forma. Criaturinhas errantes e obstinadas. Como se vivêssemos constantemente dando socos na parede, mas esta não racha, não se fere, não altera um cm do que é. Essa parede é o plano que Ele tem para nós, maravilhoso e incorruptível; a força e intensidade com que esmurramos é o diabo tentando nos desviar deste plano e a dor que sentimos é as nossas almas se afastando do Senhor, respondendo a estímulos carnais e mundanos.

Dietrich Bonhoeffer, pastor e teólogo alemão do século XX, conceituou "graça barata" como "a pregação do perdão sem arrependimento, o batismo sem a disciplina de uma congregação, a Ceia do Senhor sem a confissão dos pecados, a absolvição sem confissão pessoal. A graça barata é a graça sem discipulado, a graça sem a cruz, a graça sem Jesus Cristo vivo, encarnado".

Trata-se de uma graça fácil, sem pesar; é o primeiro da prateleira, que a gente nem lê, mal enxerga, apenas toma. A vida segue e leva um tempo até ser reconhecido, mas quando acontece, é um açoite à alma.

Aceitar Jesus e segui-lo não é o mesmo. Para aceitá-lo, é necessário apenas algumas palavras, uns acenos de cabeça, olhos fechados e uma expressão comovida. Muitas vezes, as celebrações religiosas exercem esse efeito sobre nós e gosto de acreditar que Deus é responsável por essa pequena transformação - é um começo. É como se o primeiro passo estivesse prestes a ser dado - às vezes, até é - mas ele não responde pelo resto da caminhada. Jesus está ao seu lado, contente pelas suas recém-descobertas e ansioso por prosseguir - mas Ele precisa de um encorajamento mais preciso. De adoração. De sacrifício. De reconhecimento. De fé contínua, operante, construtiva, redentora. Ele é O caminho.

O dia-a-dia atrapalha. É o peso da cruz dilacerando suas costas. Essa provações todas pelas quais você passa, sofre, enquanto clama. Nem Ele achou fácil, até Ele questionou o Pai. Mas Ele seguiu, salvando um irmão num último suspiro e ressuscitando três dias depois, com toda a Sua glória, em plena ascensão: Ele é A vida.

Como a venda que cai dos olhos do cego. A muleta do deficiente. O toque do insensível. Ele nos conduz À verdade libertadora, capaz de nos transmitir paz, segurança, o único passaporte para a vida - real, verdadeira e eterna. Ó, Senhor. Só Tu. E não é maravilhoso que tenhamos a opção (e não a obrigação, por isso a escolha) de seguir e praticar o que fez Este homem e nos aproximemos do Pai, em virtude? Esta é a verdadeira condição de nosso chamado. Este é o "sim" que devemos, esta é a "graça preciosa".

A escolha da Cristandade em verdade depende do que fazemos DEPOIS de aceitar Jesus. Depois de colocá-lo como centro de nossas vidas. Depois de abrirmos mão de quem somos para viver em função do que Ele quer que vivamos e façamos. Essa é a sua obra.

Servir a Deus é o Seu chamado. Não o rejeite. Ouça-o/O. Escolha-o/O. Siga-o/O.

"Tua mente pode estar te dizendo que acabou, que é tarde demais, que nunca vai acontecer. Não, você precisa saber que há uma razão para essa demora. Deus está planejando algo maior. Você está pensando em uma cura. Ele tem em mente uma ressurreição. Você pode estar pensando apenas em como sobreviver... Ele quer que você prospere. Lembre-se, a direção (os caminhos, os jeitos, os sentidos) Dele é melhor que a sua e você pode confiar que Ele vai te PASMAR com Sua bondade, em cada área da sua vida."

Não é isso que você está dizendo a si mesmo? Não é esse o fardo que pesa sobre os seus ombros e te encoraja a desistir do plano Master? Deus enxugou cada lágrima que caiu ontem à noite, cada suspiro que você sufocou antes de dormir. Sim, ele viu tudo, foi Ele que te deu paz ao acordar. Foi Ele quem disse que hoje seria diferente, foi Ele quem firmou essa impressão logo pela manhã. Cair faz parte do plano. Querer desistir faz parte do plano. Mas tenha em mente o que está em jogo. 

Ele olha por você neste momento e profetiza a sua persistência, servo de Deus! Ele diz: "Persiste, filho. Persiste, porque sempre parece mais escuro quando a luz está prestes a ser acesa." Ele levanta teu corpo pro caminhar e sopra ânimo no teu espírito. Ele jamais vai desistir de você - isso é eterno (ó, glória!) - mas você também não pode desistir. Não agora. O plano segue e precisa de você. Os anjos clamam pela sua vitória! Eu sei que tem levado mais tempo que o esperado, que os desapontamentos estão frequentes, que está difícil, beirando o insustentável, mas este é o peso da sua cruz. Deus não sobrecarregaria seus ombros se não conhecesse o Seu próprio mover, que está por vir. E não vai tardar. 

Renova tuas forças! Clama pelo teu Deus, regenera tua fé! Finca teus pés na eternidade. Luta pelo que é do Alto! Prossegue tua caminhada, irmão, que Deus não desmerece os teus esforços! Ele enxerga tudo! Ele é contigo! Ora!